Tuesday, January 10, 2012

رائحة الجنة



قصة حقيقية حصلت في أبوظبي
كان هناك محل لبيع وصياغة الذهب و المجوهرات وكان يديره رجل كبير السن يظهر عليه التطوع والتعلق بالدين وفي ليلة من الليالي دخل إليه رجل وكان معه خاتم مكسور فأعطاه للصائغ ليصلحه فأخذه منه الصائغ وبدت عليه علامات الذهول من شكل هذا الرجل فقد كان البياض عنوانه أبيض البشرة ، أبيض الشعر ، أبيض اللباس ، أبيض النعل ذو لحية طويلة وبيضاء
فقال له الصائغ : هل لك ياسيدي أن تستريح على هذا الكرسي حتى أنتهي من تصليح خاتمك.
فجلس الرجل دون أن ينطق بأي كلمة وخلال هذه اللحظة دخل رجل وزوجته إلى المحل وبدأوا يستعرضون المحل ومن ثم سألت الزوجة عن سعر عقد أعجبها.
فقال لها الصائغ : أعطني دقيقة ياسيدتي حتى أنتهي من خاتم هذا الرجل الجالس يمينك فذهل الزوجان من الصائغ وخرجا من المحل مسرعيين تعجب الصائغ من سبب رحيلهما بهذا الشكل وأكمل عمله فإذا برجل يدخل المحل وبيده إسوارة مكسورة.
فقال للصائغ : إني في عجلة من أمري وأريد تصليح هذه الإسوارة.
فقال الصائغ: حاضر ياسيدي ولكن دعني أنهي خاتم هذا الرجل يمينك وتلفت الرجل. يميناً وشمالاً ولم يجد أحد.
فقال: أجننت يارجل لا أحد هنا ، فخرج غاضباً فجن الصائغ من الموقف وبدأ يذكر الله ويقرأ المعوذات.
فقال له صاحب الخاتم لاتخف أيها الرجل المؤمن إنما أنا مرسل من عند ربك الرحيم لايراني إلا عباده الصالحين وقد أرسلت لأقبض روحك الطيبة إلى جنة النعيم فقد كنت قبل قليل بالجنة في بيتك المنير وقد شربت من ماء نهرك العذب وأكلت من بستانك العنب فطار عقل الصائغ فرحاً وبدأ يحمد الله وأكمل الرجل قائلاً : كما أني أحمل منديلا أخذته من بيتك بالجنة فأبشر برائحة الجنة، فأخرج المنديل من جيبه وقال أيها العبد الصالح شم رائحة الجنة فأخذ الصائغ المنديل فشمه شمة قوية ثم قال آآآآه إنها رائحة لا تخطر على بال البشر ثم أخذ شمة أخرى أقوى من الأولى..ثم قال : يالها من رائحة تذهب العقل يالها من رائحـ ثم أغمي عليه.
بعد فترة ليست بطويلة أستعاد الصائغ وعيه وإذا به يلتفت بكل الاتجاهات فوجد أن محله قد سرق بالكامل ولم يبق فيه أي شي فقد كانت الرائحة القوية بالمنديل لمادة مخدّرة وكان الرجل ذواللباس الابيض عضواً في عصابة ومعه أيضاً الزوجان والرجل ذو الاسوارة المكسورة.
العبرة:
القانون لا يحمي المغفّلين والمؤمنون اكثرهم؟؟

Saturday, January 07, 2012

Best Divorce Letter




Dear hubby,
I’m writing you this letter to tell you that I’m leaving you forever.. I’ve been a good woman to you for 7 years & I have nothing to show for it.
These last 2 weeks have been hell.
Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn’t even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk dress.
You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your games. You don’t tell me you love me anymore; you don’t want anything that connects us as husband & wife. Either you are cheating on me or you don’t love me anymore; whatever the case, I’m gone.
Your EX-Wife
P.S. don’t try to find me. Your BROTHER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!


Husband’s reply to his wife’s letter:Dear Ex-Wife,
Nothing has made my day more than receiving your letter.
It’s true you & I have been married for 7 years, although a good woman is a far cry from what you’ve been. I watch my games so much because they drown out your constant whining & griping too bad that doesn’t work. I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was ‘You look just like a boy!’ Since my mother raised me not to say anything if you can’t say something nice, I didn’t comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork 7 years ago. About that new silk dress: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my brother had just borrowed $50 from me that morning.
After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess.
I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won’t get a dime from me.
So take care.
Signed,
Your Ex-Husband, Rich As Hell & Free!

Wednesday, January 04, 2012

GOOD LUCK, MR. GORSKY.



ON JULY 20, 1969, AS COMMANDER OF THE APOLLO 11 LUNAR MODULE, NEIL ARMSTRONG WAS THE FIRST PERSON TO SET FOOT ON THE MOON. HIS FIRST WORDS AFTER STEPPING ON THE MOON, "THAT'S ONE SMALL STEP FOR MAN, ONE GIANT LEAP FOR MANKIND," WERE TELEVISED TO EARTH AND HEARD BY MILLIONS.
BUT JUST BEFORE HE REENTERED THE LANDER, HE MADE THE ENIGMATIC REMARK "GOOD LUCK, MR. GORSKY."
MANY PEOPLE AT NASA THOUGH IT WAS A CASUAL REMARK CONCERNING SOME RIVAL SOVIET COSMONAUT. HOWEVER, UPON CHECKING, THERE WAS NO GORSKY IN EITHER THE RUSSIAN OR AMERICAN SPACE PROGRAMS.
OVER THE YEARS MANY PEOPLE QUESTIONED ARMSTRONG AS TO WHAT THE "GOOD LUCK, MR. GORSKY" STATEMENT MEANT, BUT ARMSTRONG ALWAYS JUST SMILED.
ON JULY 5, 1995, IN TAMPA BAY, FLORIDA, WHILE ANSWERING QUESTIONS FOLLOWING A SPEECH, A REPORTER BROUGHT UP THE 26-YEAR-OLD QUESTION TO ARMSTRONG.
THIS TIME HE FINALLY RESPONDED. MR. GORSKY HAD DIED, SO NEIL ARMSTRONG FELT HE COULD ANSWER THE QUESTION.
IN 1938 WHEN HE WAS A KID IN A SMALL MIDWEST TOWN, HE WAS PLAYING BASEBALL WITH A FRIEND IN THE BACKYARD. HIS FRIEND HIT THE BALL,
WHICH LANDED IN HIS NEIGHBOR'S YARD BY THE BEDROOM WINDOWS.
HIS NEIGHBORS WERE MR. AND MRS.GORSKY. AS HE LEANED DOWN TO PICK UP THE BALL, YOUNG ARMSTRONG HEARD MRS. GORSKY SHOUTING AT MR. GORSKY. "SEX! YOU WANT SEX?! YOU'LL GET SEX WHEN THE KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON!"
TRUE STORY.

Thursday, November 17, 2011

You are my witness

The lady of the house lost three of her panties at home and blamed her maid for the loss, right in front of her husband.
The maid completely denied the accusation and addressed the lady's husband, right in front of his wife, saying,
"Sir, you are my witness ... you know very well that I never ever wear panties!!!"

Friday, October 28, 2011

First things first!

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gun shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

Friday, October 07, 2011

Lebanon Seven Wonders

Seven Wonders in Lebanon makes Jeita caves insignificant and makes you wonder.

1- A Parliament representatives, that should be representing the public and should have been elected by the same public and the public has no clue who they are or how they even look like.


2- A public security service that is not allowed to defend or secure the public, the same public that voted and paying the salary of the same “MP”s who nobody knows.


3- A very smart Minister, never even elected once by his public, jumping and proving himself between ministries, but very well known; who can make wonders happen through his wife’s ad agency without spending a penny.


4- An MP who can shift from one pole to the other during 24 hrs more than once, and end up gaining the same stupid public, the same public who elected him for his “Beliefs and Goals”!!


5- A Resistance that helps the enemy and kills the public, yes the same public.


6- A Murderer, who kills a “PM”, couple of “MP”s, an “M” and a couple of hundreds of “P”s, and yet has the choice whether to be on trial or not.


7- A University President who doesn’t know any foreign language, not French, not English not even Persian. I guess he can be easily a “Municipality President” or even a Minister as long as he masters the “YES” word.Well that’s what we call in Lebanon “Reform & Change”!!

Monday, October 03, 2011

How to get a free dig in Lebanon



An old Lebanese Forces gentleman lived alone in Mastita (Byblos). He wanted to plan this annual tomato garden, but it was very difficult work, as the ground was hard. His only son, Jean Claude, who used to help him, was in Dubai. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Dear Jean Claude, I am feeling pretty sad because it looks like I won't be able to plant my tomato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over. I know you would be happy to dig the plot for me, like in the old days. Love, Dad

A few days later he received a phone call from his son.
Jean Claude: “Dear dad, don't dig up that garden. That's where the bodies are buried”. And the call got disconnected.

At 4 a.m. The next morning, the Lebanese Army, and acting upon a request from Gen. Michel Aoun, arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.

That same day the old man received another call from his son.
Jean Claude: “Dear dad, go ahead and plant the tomatoes now. That's the best I could do under the circumstances”.

Thursday, September 29, 2011

Imad Mousa Jobs

كل يوم تبرز وظيفة جديدة لسلاح "حزب الله". سلاح كثير متنوع. بحبوحة سلاح. والمهام الملقاة على عاتق السلاح جمة. منها بحسب جردة الـ2011


حماية الخط الممانع والمقاوم في الشرق والغرب. / حماية الأمة والشرف والعرض والطول. / حماية العلامات الجودزية والمواقع الإستراتيجية. / حماية حقول النفط والغاز والكاز والتربنتين والنفتلين في مياه لبنان الإقليمية والدفاع عنها بالغالي والنفيس. / حماية مسيرة حقوق الإنسان التي بدأها النظام السوري قبل 40 عاماً ونيّف


حماية الخط الداعم لتحرير إدلب وحلب والبوكمال وحمص والرستن ودرعا. / حماية المجمعات السكنية. / حماية الخزانات البشرية وخزانات الفيول. / حماية القديسين المتهمين باغتيالات هزّت لبنان. / حماية بعض فروع الجامعة اللبنانية من صوت فيروز. / حماية الشاي من الكابوتشينو. / حماية السياحة والإصطياف والإقتصاد والسدود والإتصالات والمال والبيئة والإنماء المستدام. / حماية الحدود. / حماية السماء والهواء والماء. / حماية الجيش والشعب. / حماية نص الدرك. / حماية كل الأمن العام. / حماية الجمارك. / حماية الأبنية. / الخنادق. / حقول الزيتون. / المغاور. / حماية مفهوم الإستراتيجية الدفاعية المتفق عليه بين قادة الشرق الجديد: محمد رعد وطلال إرسلان وأسعد حردان وعاصم قانصو. / حماية أوراق التفاهم والعليق والتوت. / إستكمال تحرير مزارع شبعا وأحد شطري الغجر "على فضاوة". / دعم حماس في وجه عباس. / تقويض كيان إسرائيل في الثالثة بعد ظهر الثلاثاء المقبل. / مع إبقاء أحد الأصابع على الزناد. / حماية البرلمان من خفافيش 14 آذار. / تدعيم ركائز الدويلة بأسمنت الممانعة والدفاع عن المكتسبات والإنتصارات. / حماية الرغبة في الموت من نوازع الحياة المرفهة. / تخويف وليد جنبلاط بين الحين والفينة. / حماية ميقاتي من نفسه. / حماية المقاومة والتخويف بها. / حماية التظاهرات والشاشات والكلمات والكراسي والمجسمات. / إقفال محال بيع الخمور والزهور والعطور المنتشرة في مناطق الحكم الذاتي. / قصف المحكمة ذات الطابع الدولي. / قطع طريق المطار متى دعت الحاجة. / القضاء على ضفادع 14 آذار. / تأديب بعض وحدات اليونيفيل. / حماية النسبية وضرب وان مان وان فوت بصاروخ ساغر. / حماية الصور وأعمدة الكهرباء وكابلات الإتصالات. / حماية ظهر المقاومة وبطنها وأطرافها وألسنتها السامة. / حماية اللجان النيابية المشتركة. / حماية خيارات الرئيس نبيه بري الدستورية. / حماية قوى الممانعة المسيحية الوطنية التقدمية المنتشرة بين كفرحباب والرابية والبترون وفقرا. / توفير الحماية للعيادات النسائية في الضاحية الجنوبية والجنوب والبقاع ضد هجمات محتملة لكتائب دانيال بيلمارـ الخط الثوري. / حماية السلم الأهلي من "رائحة الأسن ونتانة الفتن" والمؤامرات الخارجية. / حماية المجانين الجدد خصوم المحافظين الجدد


ومؤخراً، جديد جديد جديد. سلاح المقاومة يحمي العيش المشترك ممن؟


ويحمي المؤسسات في لبنان. من مصالح المياه والدوائر العقارية إلى المجلس الدستوري ومجلس الإنماء والإعمار إلى مؤسسات الإئتمان إلى مجالس الإدارات الرسمية إلى القصور الرئاسية. حماية. حراسة. تدشيم.وغداً، قد يجد السلاح وظيفة جديدة فيتطوع لحماية الشركات والشركة ويحمي المحبة